ハナミズキ [ひとりあるき]
キミと好きな人が、百年つづきますように・・・♪
自分を守ることに精一杯で、何をしていいのかすら分からず、
日々混乱していたみどですが、
最近、自分と同じ思いをする女性が一人でも少なくなるといいなって、
そんな風に思うようになりました。
さてさて、さる9月１７日はこのブログの2歳のお誕生日でした。
何の方向も定まらないまま、一人ぼっちで始めたブログ。
いまだに方向は定まっておらず（笑）、
写真始めたり、妄想劇場を始めたり、しまいには病気になったり(^^;;
あっという間の2年でした。
そして、この2年間の間に、たくさんのブログ仲間が出来ました。
いつも応援してくださってる皆さんには、
本当に感謝しております。
これからも末永く仲良くしていただけると、
みどはとっても嬉しいです＾＾
りとる みどれんじゃー [ひとりあるき]
すごく怖いとき、不安に思うとき、悩んだとき、悲しいとき、
最近、たまに頭の右上あたりにちっこいのが出てくるようになった（笑）
まさか、ほんとに出てくるわけじゃないのだけど、
そう表現すると分かりやすいかな、と思って。
こんな感じのヤツ（爆）
↓
安全と安心の確率 [ひとりあるき]
「外を歩いていたら、どんなに気をつけていたって、
車に轢かれるかもしれないでしょう？」
とっても地味なカウンセラーさんは、長い長いみどの話を聞いたあとで、
ゆっくりした口調で話し始めた。
「家にいたって、もしかしたら、
上から飛行機が落ちてくるかもしれない」
（え？まさか・・・）
「そう考えたら、人間は何も出来ないでしょう？
そういう不安を抱かずに生きていけるのは、その可能性に気づかずに、
安心しているからなんです」
「これから、すこしずつ貴女の恐怖心をとっていきますからね。
次の予約はいつにしましょう」
そうなんだよね。安全も安心も100％じゃない。
でも怖がらずにみんな生きてる。
日常的に怖い思いをしてきた結果、
将来あるかどうかも分からない暴力におびえ暮らして、
体調まで崩すことになった。
「弁護士の先生もいろいろ対策練ってくれてるみたいだけど、
出来ることからでいいじゃない。何が出来る？（笑）」
肩の荷が下りた。
弁護士の先生に、通院や薬の服用を隠すのをやめるように言われていたのが、
どうしても怖くて出来なかった。
「薬を飲んでることも、通院していることも、
怖くて言えないので、相手が質問してくるように、
薬の包み紙をあちこちのゴミ箱に捨ててみることにします」
「うんうん、それでいいじゃない」
それで、いいのか。
（天才バカボンみたいだな。笑）
薬だけでは治らないと言われた意味が、よーく分かった、週末の夕方。
どんなに時間がかかっても、いつか治ると思えた。
いつか幸せになれると確信できた。
病院の先生も、弁護士の先生も、カウンセラーさんも信じてみよう。
出来ることをやってみよう。
これから先に出会う人を男女問わず、信じられる人間になりたいんだもん。
そして、治療に専念せずに、楽しい時間も持つことにしよう＾＾
調子に乗って、自転車で会場を目指し、
迷子になって、予約時間ギリギリに汗だくでしかもタンクトップに短パンという、
悩みなんかなさそうな姿で相談室に駆け込んだのは内緒の話（笑）
方向はあってたんだけど、方向音痴っていうのかな？
自転車で行ける距離に、こんな五重塔が見える場所があったんだ～♪
東寺です。お金払わず、外から撮った(-_-;)
IXYのデジタルズームは画像が荒くなりますな（みどの非力ではありません。笑）
余談ですが、五重塔は中身が吹き抜けの空っぽで、
仏様のお墓とされています。
お寺まで参拝に来れない、遠方にお住まいの方でも手が合わせられるように、
高く高く作られたんだそうです。
言われてみれば、ビルさえなければうちからも見えるのかも。
泣きの一枚 [ひとりあるき]
お薬のおかげか、
会社でのストレスが一個解決したせいか、
ずっと調子がよかったんですけどね。
昨日、生まれて初めて
「弁護士」という肩書きを持った方とお話しして参りました。
法律相談ってやつ。
「相談」っていうから、会話的なものを想像してたんだけど、
さすがプロ。
みどがどれだけ、何も知らない状態で相談に来てるか即見抜く（笑）
「これは知ってる？あなたの場合はこうする方がいいかもしれないわね」
独演会か・・・(^^;;
けど、とっても信頼できそうな方でした。
「ＰＴＳＤは薬だけじゃ治らないから、
カウンセリングも受けなさいね。」って、連絡先教えてくれて。
「離婚するのには、心の健康がすごく大切だからね」って。
何も嫌なこと言われてないのに、
2時間後、なぜかヘロヘロに・・・。
家に帰って涙ポロポロ。
まだまだ、気持ちが不安定なのかな。
今日もさっきまで会社で元気だったのに、
帰ってくるなり涙ポロポロ(T_T)
なのに、
ツバメちゃんを見つけてしまい、
号泣しながらベランダで撮影。完全なおバカ（笑）
で、泣きの一枚(^^;;
250ｍｍでめいっぱいズーム。だけど、トリミングなし。
実際の距離、2Ｍも離れてないんじゃないかな。
なんで、警戒心がないの？
シャッター音がちゃんと聞こえてるらしく、「カシャ」のたびに音源を探してる。
そして、去年の子同様、かゆいみたい（爆）
おかげさまで涙もおさまり食欲も出てまいりましたとさ。
去年の子と同じ子かな？
やっぱり背中が白い＾＾
分かれ道 [ひとりあるき]
人の道は、
いつも一方通行で、
振り向くことは出来ても、戻ることができない
そして、たくさんの分かれ道
右へ行くのも、左へ行くのも、自分しだい。
正解なんてない。間違いもない。
しあわせ？それも自分のものさしで決める。
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松山駅の路面電車乗り場にて＾＾
「分かれ道」とかっこつけてみたけれど、
実は奥から電車がくる、合流地点なのでした（笑）
やっと、分かったんだけど、
こういう写真撮るときって、
自分がすごい格好になるね（爆）
えと、
お薬のおかげで元気よく生活しておりましたが、
会社の社内打合せで自分の意見を言わなければならない日があり、
その日は無事に済んだんだけど、その晩から体調悪化～～(^^;;
自分の気持ちを押さえ込んでた時間が長すぎて、世間話は大丈夫なのに、
気持ちとか意見を言うとなると、症状がでることがあるらしいです。
また、ちゃんと復活してるけどね♪
ちょうど今週再診なので、また先生に相談してきます～＾＾
松山のお写真、次回へ続きます～
お付き合いのほど、よろしくね＾＾
半分に割った結果 [ひとりあるき]
そのまんまな、妙なタイトルだなぁ。（笑）
他にも下書き記事がポツポツあったりするのですが、
みなさんにご心配おかけしたので、
コメレスでもちょこっと書きましたが、その後の報告を。
まず、
お薬は、アホみたいに簡単に手で割れました(￣□||||!!
まず、自分がやってみることすらめんどくさい、究極のめんどくさがりなことが分かりました（笑）
で、半分だけ飲んだ晩。
眠れず(^^;;
というか、何度も目が覚めちゃうの。
前の症状と同じ。
そして、昨日は軽い吐き気と動悸。
気持ちが落ち込むことがなかったので、
元気に乗り越えられましたが、少し不安だから
お薬の量は元にもどしてみることにしました。
でも、フラフラヨタヨタしながら起きているのも不安なので、
服用の時間を遅めにしたり、調節してみます。
みんな、ありがとね。
ちょっとずつだけど、頑張っています。
で、明日は自分ご褒美。
鉄不足を解消してきます（笑）
お薬のお話 [ひとりあるき]
みどは、文型なうえに、
めんどくさがりで、なにも考えずに先生から処方されたお薬を、
言われたとおりにほぃほぃ飲んでおりますが、
ブログに書いてみようかなと思って、
先生の説明を思い出してみました。
今いただいているお薬は3種類。
寝つきをよくするお薬1種類と、
不安を和らげるお薬2種類。
この不安を和らげるお薬がね、
一つはながーく効くタイプ、もう一つは軽いめなんだって。
だから、効果が強いほうは夕方に一錠だけ、
軽い方は朝晩の2回。
この強い方が曲者。
お薬のおかげでほんとに元気になって、
仕事のストレスまで乗り越えられて、
思わぬおまけに大喜びしてるんだけど、
この薬、夜飲むものなのでいいんだけどさ、
フラフラするくらい眠くなるのよ。
ベランダに出ようと、サンダル穿きかえるつもりでしゃがんだら、
もろ、頭からドテっっ・・・（笑）
いつか、階段落ちるんじゃないかと思って、正直に先生にドテっっを報告しました。
うーん、ちょっと効きすぎてるのかなぁ・・・。
みど、普段薬のまないので、たまに飲むと効果てきめんらしい(^^;;
で、先生
「自分で体調みながら半分だけ飲んでみてもいいんだよ。
そうしてみてね。」
は、半分？？？
言われて見れば、
ちっこいちっこい錠剤の真ん中に、割りやすいようにスジが入ってるの。
半分ずつ服用してる患者さんもたくさんいるんだね、きっと。
あの・・・・めんどくさぃ・・・・←言えず（笑）
先生・・・・割ってからちょうだい・・・・・・←さらに言えず（笑）
はーい、ってお返事してお家に帰り、結局半分に割れず・・・・(^^;;
昨日も最初の処方どおり一錠飲んで、速攻爆睡しちゃいました。
ＤＳのタッチペンを握り締めたまま寝ちゃうので、
愛するレイトン教授が毎日、どこへ行くことも出来ず、オロオロしてます（笑）
今日は、割ってみようかなぁ。
ＤＶ被害者の婦人相談所ってとこにも電話してみました。
あなたはどうしたいの？って聞かれて、
このまま一緒に暮らしていなきゃいけないとなんとなく思ってたり、
離婚をいけないことだと思ってたり、
そんなおバカな理由で自分の足を引っ張ってるんだけども、
「このまま死んだら、絶対後悔すると思うんです」って
ちゃんと言えた＾＾
さてさて、部屋探し、弁護士さん探し～＾＾
このカテゴリーで記事書くようになって、
みなさんから、たくさんのあたたかいコメントいただいて、
個人的にお便りくださった方も、ほんとにありがとうございます。
心なしか、アクセス数も増えた感が＾＾
こんなに体調を崩さなかったら、
結婚生活の途中経過なんて、
アップするつもりありませんでした。
でも、書いてよかったなって、心の底から思っています。
みんなの応援のおかげで少しずつだけでど前に進めています。
ありがと。大好き♪
久しぶりに管理ページのアクセス数チェックしてみたら、
1万ヒット超えてる～～＾＾
この統一感のない日記を読んでくれた人がのべ1万人か～と思って、
感動にワナワナしていたら、
あれ？？？
10万ヒットだ・・・(￣□||||!!
みんなありがとありがと。
他に言葉が思いつかないや。
両親への報告 [ひとりあるき]
ごめん、あまりいい話じゃないんだけどさ。
病院に行ったら、ＰＴＳＤだって言われた。
んもー、ガンか何かかと思ったじゃないっ！！
この、超天然な母にみどは救われている（笑）
動悸や腹痛、いろんな症状のこと、
ＰＴＳＤと診断されたこと、
ＤＶ被害者の典型的な症状であること。
処方された薬で元気になってるので、
ＰＴＳＤって診断に間違いはなさそうだってこと。
ぜーんぶ話したけど、やっぱりちちれんじゃーは
自分で決めなさい。って言った。
言われなくても、そうするけど、そう言える親ってすごいなと思ったり。
普通、「帰って来なさい」って言いそうじゃない？
何年か前に、ＤＶの話はしてたので、
一人暮らしを始めてくれた方が、余計な心配が減ってこっちも楽だし、
みどもわずらわしいことがなくなるだろーって＾＾
なんか、胸につっかえてたものが取れた気がした。
でもね、なんか悲しいよ。
文章でうまく伝わるかな。
夫には全然未練ないし、むしろ一人で暮らす将来を楽しみにしてる。
けど、離婚が悲しい。
離婚しなければならない結婚をしてしまったことが悲しい。
ま、これから幸せになればいいか～♪
電話切った直後に届いた、ははれんじゃーからのメール。
手伝えることがあったら、何でも言ってね。
○○さんは検診で乳がんが見つかりました。
△△さんは子宮がんの手術を受けました。
だから、ガンじゃありませんって・・・・(^^;;
自分が「天然」と言われる所以、ここにあり（笑）
間違ってないんだね [ひとりあるき]
せんせい、わたし、うつですか？
この質問をするのに、どれだけ勇気が必要だったか、
そんなことには全く気づかずに、
お世辞にもイケメンとはいえない、みどより二つ年上の先生は
「うつじゃないよ。ＰＴＳＤの類だね。DVに遭った人がなる典型だな」
って、カルテになにか書き込みながら、
こっちをみようともしないでお返事しました。（こっち見ろよ(｀-´メ) プンッ
うつだったらどうしよう・・・・
そればかり心配していたみどだったので、
専門の先生から「違うよ」って言ってもらえて、
心の中の霧が晴れたように、すごくホッとしたの。
でも、待てよ？うつじゃないけど、ＰＴＳＤ？？(￣□||||!!
結局、みどの心がＳＯＳを発信していることには変わりないのでした(^^;;
せんせい、あのね。（小学生の絵日記か・・・笑）
もう、夫はキレないかもしれないのに、
怖くて、こうしたいとか、これはイヤとか言えないんです。
私の被害妄想ですね。
せんせいは、カルテから目を離してこっちを向いた。（やっぱりイケメンではない・・・）
あのね、被害妄想じゃないからね。
ちっこい子に言い聞かせるようにゆっくり言われた。
被害妄想じゃないんだからね。
ＤＶに遭った人は、みんなそういう考え方になるの。
自分が悪いとか。ＤＶに遭ってるのに、気づいてすらいなかったり。
だからね、
今、何も被害にあっていなくても、
間にちゃんと弁護士さんに入ってもらって、離婚しなさい。
普通に考えてごらん。
なんのために一緒に暮らしてるの？
これから、４０年間その人と一緒に暮らしていく覚悟できるの？
せんせい、
みど、間違ってないんだね。
処方していただいたお薬で、
今はとっても元気です。
でも、治ったことにはならないもんね。
がんばらなくちゃ。
さて、何から始めよう。
両親には連絡しなくちゃダメだろうなぁ・・・・。
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みんな、心配かけてごめんね。
サブブログ設立するまで、
こちらのメインブログでぽつぽつ語ることにしました。
なんと、早速、薬を服用してるのを
夫に見つかってしまい、
心配されるどころか、めっちゃ不機嫌になっています。
内緒で病院行ってるのが気に入らないのか、
こっそり薬飲んでるのが気に入らないのか、
ストレスの原因は俺かぁ？って怒ってるのか、
よく分からないけど。あぁ、めんどくさっ。
けど、妻という立場を究極の接客業だと思えちゃってる自分は、
毎日ニコニコお弁当を作れたりするのでした。
女って怖い・・・(^^;;
ほんとのきもち [ひとりあるき]
いつもみどのブログを読んでくれてるみんなに。
仲良くしてくれてるみんなに。
ほんとのお話をしようと思います。
って、いつもが嘘っぱちなわけではなく、（笑）
ちょっと真面目な話。
実は、数ヶ月前からあまり体調がよくなかったので、
先日病院に行って診察を受けてきました。
先生の診断はね、
PTSD・・・・(￣□||||!!
日本語で心的外傷後ストレス障害っていうのかな？
ストレスが原因で体調不良を起こしてるなぁとは思っていたけれど、
仕事のせいだとばかり思っていたので、
心底びっくりしました。
症状はね、今のところ、不眠とか動悸とか腹痛とか吐き気とか、
泣き虫になってたり。といろいろなんだけども。
あ、あとね、世間話なら大丈夫なんだけど、
自分の考えとかを話さなきゃならないとき、
ものすごく緊張して、
「あの、はぁはぁ、所長、はぁはぁ、お願いがあるんですけど。はぁはぁ」
ってな具合で、文章にするとすごくエロティックな感じになります(^^;;
今、何も問題なく暮らしていても、
DVにあっていたという過去が深い心の傷になっていて、なかなか治らないんだって。
一番の治療法は、
弁護士さんにちゃんと相談して離婚して、
いい恋して、いい男と再婚することだと（←医者に言われることじゃないし・・・(^^;;
お薬を処方してもらって、動悸とか不眠は治まって、
元気に会社にも行ってるんだけど、
これからの人生考えたら、今までと同じ生活続けていられないなって思っています。
ブログを暗い雰囲気にしたくないので、
この話は今日限りにしようかとも思ったんだけど、
もしかしたら、似たような境遇の方が読んでくださってるかもしれないし、
皆さんのお役に立てるなら、
お話できる範囲で、これからのことを綴っていくのも悪くないなって思いなおして、
「ひとりあるき」ってカテゴリーを新たに作ってみました。
この記事一回でおしまいかもしれないし、
弁護士さんとこんなお話したとか、
先生にこんなお薬処方してもらったとか、
いくらかかったとか、（笑）
そんなお話を書いていくかもしれません。
このネタ（ネタ？？笑）限定の
サブブログを開設するのもありかなぁなんていろいろ考えてもいます。
いろいろ試行錯誤してる真っ最中ですので、少しの間見守っててください<(_ _)>
仲良くしてくれてるみんなには、元気なふりをせずに
ほんとの気持ちを書いておこうと思いました。
それだけです。
夫に内緒で通院したり、
内緒で薬飲んだり、弁護士さんと連絡取ったり、
いろいろ大変なことがあると思うけど、
明日が今日より少しでも幸せになるために、
みどはこれからいっぱい闘っていきます。
こんなこと書くと、ご心配おかけしちゃうのではないかとも思ったけど、
今のほんとのきもちを書きました。
いい男情報、お待ちしています（笑）
